可能是我的要求太低了，讓她有些懷疑，可我又不知道該怎麽說。
在她的注視下，我等着她的決定。如果她不同意，那麽，我還要帶着小寶離開，在天黑前，要找個落腳的地方。
過了好大一會兒，院長才開口。她同意留下我和小寶，讓我驚喜不已，拉着小寶一起給她鞠了躬。
我的工作是打雜，也就是說什麽活兒都要幹。哪裏需要人，我就去哪裏。
幹什麽我都無所謂，也不怕。從小出來打工的，好多事我都做過。因為不想租房子，有些事沒想好，只是找個臨時落腳點。對于院長的其他要求，我并沒有反對。
一間宿舍裏只有小寶和我。這到是挺不錯，适合我們。還怕跟別人一間呢，那樣真的不方便。
從明天開始工作，今晚睡不着，看着窗外的月亮。真的是以為走頭無路了，不想，居然可以當天就找到一個落腳地。
就是說吧，有時候生活并不是那麽地無情。
還有句話怎麽說來着，無情的生活總會在你走頭無路的時候給你意外的驚喜，讓你有勇氣繼續活下去。
一晃三天過去了，我還是沒想明白，更沒有想出好的辦法。
孤兒院有個打掃衛生的老漢，我沒聽過他說話，更沒有跟他說過話。不過，我發現他總是會盯着我看，讓我有怕怕的。暗中小心着他，不怕別的，就是怕他會帶走小寶，然後給賣了什麽的。
又是夜裏，我睡不着。因為有心事，也因為天氣太熱了。這個夏天特別地漫長，不知道什麽時候才能結束。小寶睡得特別香，都說小孩兒不怕熱。以前不信，現在看着他真的信了。
我都熱得睡不着，他卻睡得特別香。睡不着的我翻來複去的，不想影響他。
于是，我悄悄地下床。一個人坐在大樹下，看着牆外的天發呆。
突然有雙大手從背後勒住了我的脖子，我沒反應過來呢，就已經被拖着往後面的綠化帶去了。
我吓得靈魂出竅兒了，這可比晏北烈扯我衣服要強我的時候可怕多了。說實在的，當時我是不想，可真沒那麽怕。
現在不同，我知道要發生什麽，而自己能做的就是抵死反抗，不然，就等着被強，成為最可憐，也最可悲的女人。
我寧願死，也不想那樣。還是那句話，那不是我想要的人生。我都不想被晏北烈左右，更不可能被一個壞人左右。
反抗，厮打，但我沒有叫喊，因為知道刺激到他，倒黴的還是我。
男人的力氣很大，大的我根本無法抵抗。狠狠地咬上他的手臂，他都沒有松開我的脖子。
空氣越來越少，我覺得他不是想強我，而是想要我的命。如果真是那樣到也好過我以為的，但，我不知道是不是真的這樣。
在我的反抗中，我的的衣服已經所剩無幾了。正是因為這樣，我知道，他的意圖還是毀我，而不是殺我。
那麽，我要做的就是不讓他如願。不然，我沒有繼續活下去的可能了。
女人的人生就是這樣的，最寶貴的一定要守住，一定要堅守。自己不珍惜自己，別人更不會。
慌亂中，我手裏摸到了一塊磚頭。想也沒想直接就拍到了男人頭上。這裏沒有燈，我看不清他的長相，但是從感覺上他是勢在必得的想要整我。
女人的感覺是很準的，我不知道他為什麽要這樣對我，感覺像是有人指使他一樣的。
我的反抗太強烈，可能一般情況下他會被吓跑掉。畢竟還有別人住在宿舍裏，他如此大膽，讓我懷疑。
咬，我一咬在了他的胸口上。用盡了所有的力氣，感覺要咬下一塊肉一樣的。
有血流進我的嘴裏，特別難聞，跟晏北烈的血味道不一樣。這個時候我突然想到他了，他的樣子出面我的眼前。
晏北烈現在跳進我的腦子裏，讓我覺得他不是壞人了。跟現在想要毀掉我的男人比起來，他真的不是壞人。
在我脖子上的大手越來越用力的時候，我嘶吼着，進入了瘋狂狀态。在男人的臉靠近我的時候，我咬着牙，用頭撞上了他的頭。
只聽男人低吼一聲，然後騰出一只手去摸他的頭。剛剛我用磚頭拍他，他都沒反應一樣的。現在撞了他，他居然痛的騰出一只控制我的手。
我借機會再一次起身，還是用頭去撞他。在他躲閃的時候，我死死要摟着他的頭，不停地撞，拼死地撞。
如果我死了，也不想他活着。如果他死了，我給他償命都行。
不知道過了多久，也知道我自己做了什麽。在男人終于沒了動靜後，我才停了下來。但是沒動，任他倒在我身上。
又不知道過了多久，我慢慢地，試着坐了起來。想推開身上的男人，但是沒有力氣了，一點兒都沒有。
還是沒喊，不想別人看到我的狼狽。又歇了一會兒，我沒有去推男人，而是選擇自己從他的身下爬出來。沒敢去看他的臉，爬着回到了樹下。不過，沒敢再坐到正面，而是坐到了大樹的另一面。
這一側沒有燈，還有綠化帶在。如果不是故意看過來，根本不可能發現我。這也是男人對我動手的原因之一，這裏太隐蔽。
身上的衣服已經不能遮體了，出來的太匆忙，我本來也沒帶東西。就是随身背了個包，裏面還有一部分是小寶的東西。現在衣服被扯了，新的一天我都沒衣服穿了 。
我不知道自己坐了多久，反正是查檢了一下自己身上的傷。沒有哭，然後扶着樹，牆，回到了宿舍。
關上身後的門，上了鎖，我癱坐在地上，這才敢哭。哭着哭着，不知道為什麽，突然想起了晏北烈。
不知道他在幹什麽，是不是知道我在經歷什麽。不知道他是不是有讓人找，在知道了我賣了他的車的情況下。不管怎麽說，這一刻，我是真的想到他了。
不管是他的好，還是他的壞，突然間統統不計較了。是自己大度了，還是怎麽了，我不知道。
我一直哭一直哭，直到天亮。想停下來了，可是停不下來。渾身的疼，甚至骨頭都是疼的。
我不知道自己怎麽了，甚至不敢去查看自己的身體。
似乎只有眼淚才能解決我現在的問題，而我本來是不愛哭的。
有人敲門，我吓得捂着自己的嘴，不讓自己出聲兒。第一反應就是男人死了，被我給撞死了。
