這裏很安靜，也很美。他似乎是故意把我留在這裏，讓我自己好好想一想。
我一個人，坐了好久。在風裏，在美的異國風景裏。先是對着晏北烈寫話的紙哭，把它全濕透了。然後是對着風哭，無聲地流着眼淚。
手裏的紙被我撕的碎成粉末了，随着風輕輕地飄去。
有人來，我沒有回頭看。怕自己一個不小心掉下去，也怕來人是我不想見的。
其實我一直覺得晏北烈是懂我的，我的害怕，我的無助，我的慌亂。
今天發現我錯了，他只看到了我的反抗，不配合，其他的什麽也看不見。
醫生帶我回到了病房，還是一樣的安靜。但看不到遠處的風景了，好在，我也沒了看景的心情，不然會覺得可惜。
我以為很快我就可以手術了，成與不成也很快就會有結果。不想因為我身上的傷，手術被迫推遲了一周。
其實我覺得沒什麽的，根本不影響。但是，我無法表達。他們聽不懂我的話，也不會聽我的話。我不知道我的事是由誰來決定的，是晏北烈，還是巴圖。
他們兩個也再沒出現過，我就像自己一個人來這裏的。之後的一切也要自己獨自面對，無人分擔，更沒有人會關注我的感受。
沒有懂我，我不在奢望。
一周的時間過得不快不慢的。要不是身上的傷好的差不多了，真的不覺得時間在流控。
今天是我手術的日子，早早地我就被安排着做好了準備。只在等時間，等醫生來。
就在我等待的時候，晏北烈來了。
我看着進門的他。
他也看着坐在床上發呆的我。
有一周沒見，不對，可能有十幾天了。自從那天他從天臺上離開，就再也沒有來過。而我不可能出去， 就是出去了，也找不到他在哪裏。
我們真的沒見，我一直一個人呆在這裏。對于他，我不聞不問。我連自己的事都管不好，更管不了。更不說他的事了，根本不是我能過問的。
我自己都覺得自己變得乖了，不是以前的我。都說人在屋檐下不得不低頭，現在，我是倚仗着晏北烈的，在他這裏我不得不乖。
我們還是相對不無言，如果不是我一個人的時候會碎碎念，我都懷疑自己也失去了語言功能。
晏北烈坐在我的床前，看着我，一樣的沒說話。
他能來，我已經知足了。幾天來的胡思亂想統統地淡去了。只是他只露了一面就離開了，甚至我的手術還沒有開始，他就起身走了。
從來到走，沒跟我說一個字。可能他是嫌麻煩，也可能他是跟我無話可說。
我想跟他說我害怕，可是沒有機會。術後，或許好了。或許更壞了，我不知道，也沒有人告訴我會怎麽樣。我想知道，希望他可以跟我說說。
可是，沒有可是，一切于我來說都是未知。
我惶恐，從心裏往外冒的那種。
在我被推進手術室的時候，一直閉着眼睛的我，不敢睜開看看周圍的樣子。因為知道我沒有親人等，也沒有朋友關心。
在這裏，我只是自己，一個人，沒有一個世界裏，只有無助。不敢像以前那樣以為自己一個人就是一個世界。因為不想在自己的世界裏全是無助。
當麻藥在我的體幾循環時，我甚至都感覺到了。不疼不癢，就像困極了一樣。
我努力地想要睜着眼睛，想看着這個世界。沒有太多的留戀，可是我想活着。
不知道為什麽，我總覺得自己活不成了一樣。 有時候也在笑自己想多了，可就是控制不住自己。
在失去意識前，我還在想，也還在笑自己。
我醒來時，不知道過去了多久。反正知道已經是手術後了。
沒有特別地感覺，就是頭疼。明明治的是耳朵，為什麽我的頭會疼？
太多的疑問，太多的不理解 ，但沒有答案。
還是一樣的沒有人告訴我，而我只能自己承受。
醫生，護士出來進去的，在說什麽我還是聽不見。就是聽見也還是一樣的不懂，異國的語言讓我無能為力。
疼，真的很疼。疼的我只能咬自己，用來緩解自己已經扛不住的折磨。
我舉着自己的手臂咬，一排一排又一排 。咬了這邊，咬另一邊。有深有淺，有見了血絲的，也有淡淡的。不是故意，只是随着疼痛的程度在變。
夜晚來得有些晚，因為我想天黑。睡着了可能就不這麽疼了，我也就不用咬自己了。
盼着盼着，可是總是盼不來。
我覺得應該有止疼的藥，可是沒有人給我。
我就這樣扛着，直到夜深人靜，直到我可以放聲大哭。
這個時間，醫生都下班了。護士偶爾來，其他時間只有我一個人。
若大的病房裏，靜的可怕。這裏比我的小屋都要大得多，只是一間病房而已。比我的小屋也好，可是我感覺不到溫暖。
夜不光來的晚，也太漫長。這一夜，我一直被疼痛折磨着。沒有其他的辦法，我能做的就是自己一個人默默地扛着。
以前聽人說，你所承受的，不該屬于你的苦。有一天，一天會補償你的。不管用什麽方式，你一定會體會到甜。
這一次，我不想得到甜，只是希望現在不要這麽疼了。
天亮了。
我不知道自己哭了多久，又笑了多久。
看着外面的天色一點一點地亮起來，我閉上了眼睛。
想睡，可是睡不着。想哭，已經哭不出來了。至于笑，不想，沒有值得笑的事，更沒有笑得出來的理由。
這一扛就是三天。三天三夜我幾乎沒睡覺，偶爾眯了一會兒，又會被疼醒。然後就是忍，一個人悄悄地忍。
時間在流逝，我還在疼，不睡覺，也沒喝水吃飯什麽的。疼痛還在持續，沒有一點兒好轉。
我不知道該怎麽辦？
眼前閃過晏北烈的臉，如果他來，我想跟他說。可是，他不來。
哭泣不是我喜歡的辦法，但是，現在我除了哭，什麽也做不了。哭過之後頭更疼，更加地折磨我。
我知道為什麽手術前我會那麽地不安了，因為會疼，會讓我失去理智。
怎麽辦？
又是一天，護士來，我求她幫我打個電話。這是我術後第一次開口說話。
我不知道她是不是聽懂我說什麽了，但看着她拿着我寫的電話號碼離開，心裏還是抱着希望的。
我在疼痛中等着他出現，可能因為有了期待，分散了一些注意力，這一天，我感覺好了一些。
但是，當傍晚來臨時，疼痛再一次包圍了我。
倍受折磨時，我一直看着門口。
